TAROFORUM.com • Просмотр темы - О том, как справиться с ребенком-подростком

TAROFORUM.com

Форум о ТАРО, предсказаниях, магии, БАЦЗЫ, фэншуй, ци мень и выборе дат
Текущее время: 24 ноя 2017, 14:06

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 17 фев 2013, 11:51 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2012, 23:13
Сообщения: 2002
Откуда: TAROSITE
Благодарил (а): 256 раз.
Поблагодарили: 190 раз.
Переустанавливала комп, подгружались старые письма, вот нашла в рассылке советы психолога Корсанова.

КЕ> У меня назрела проблема с дочкой: 8 лет, Козерог по гороскопу
КЕ> (упрямая, как 100 ослов). Головка светлая, но упертость вылезает
КЕ> ежесекундно. Мы с ней просто-таки воюем за главенство в доме. Не
КЕ> воспринимает никакие советы, предупреждения. Ну, баран, одним
КЕ> словом. Я очень переживаю, потому что если в 8 лет я не знаю, что с
КЕ> ней делать, то дальше и заглядывать страшно. Я ей говорю:"Даша, ты
КЕ> ведь сама не рада, когда начинаешь упрямиться. Ведь понимаешь, что
КЕ> надо согласиться со мной. Головой понимаешь, но не делаешь ни шагу
КЕ> навстречу".
КЕ> Кивает. Как ей помочь управлять своим характером?

1. Уберите в себе негативные эмоции вокруг ситуации. Можно тренингом www.VseHorosho.org/russian/training.html . Когда их в Вас не будет, и они не будут проявляться в советах, дочке в несколько раз легче будет прислушиваться к советам. Отторжение вызывают не сами советы, а эмоционально-моральное их наполнение.

2. Отделите крайне важное от второстепенного. Настаивайте только на первом, а насчет второго даете совет, рассказываете подробно, почему так считаете, но не настаиваете на выполнении, оставляете решение за ней и ПОДЧЕРКИВАЕТЕ, что решает она сама. В этом случае делать в крайне важном, как вы считаете, у нее будет ощутимо больше мотивации, при прочих равных.

3. Оставляйте ей личное пространство, в котором она может быть сама себе хозяйкой. В личное пространство, возможно, будут входить ее вещи, ее слова, мысли, отношения с некоторыми людьми. Выражайте уважительное отношение к этой сфере, как если бы она была взрослым человеком, изо всех сил постарайтесь не вмешиваться в эту сферу насильно, здесь допустимы лишь советы, которым доча может последовать или не последовать. Но также, если ее действия залезают в личное пространство других людей (ваше, членов семьи и т.д.), то настаивайте на уважительном отношении к нему с ее стороны, так же как уважительно относитесь к ее. Четкое разграничение личных пространств - т.е. вещей и явлений касающихся только ее, только вас, и также вас и ее – и различное отношение к явлениям в этих сферах, поможет снизить напряженность.

4. Позвольте ей делать все, что она хочет, при этом делайте по этому поводу все, что хотите вы. Позиция "Ты, конечно, можешь сделать так, но если ты так сделаешь, то я сделаю так-то. Потому что я не хочу, чтобы ты сделала так потому-то." Выматывающий обмен отрицательными эмоциями превращается в обмен конкретными действиями или предупреждением о них, всем все становится ясно, поэтому эмоциональный конфликт существенно снижается.

5. Постарайтесь заменить все вхождения в вашу речь морально-окрашенных слов на синонимы без моральной окраски. Это снизит напряженность ее реакции. Например "так надо" заменить на "я хочу (потому-то и потому-то)", "нельзя" на "я не хочу", "папе не нравится", "это вредно здоровью тем-то и тем-то ..., а я не хочу, чтобы ты вредила своему здоровью, поэтому если ты будешь продолжать это делать, то я сделаю то-то". Другие морально окрашенные слова и выражения: "должна", "обязана", "ты не будешь делать то-то" и т.д.

6. Вместо войны и принуждения, если есть возможность, предложите торговлю, обмен, "если ты сделаешь, как я хочу, в том-то, то я сделаю, как ты хочешь, в том-то".

7. После того как рассказали свои мотивы делать так-то, расспросите, почему она считает, что лучше сделать иначе. Если вам не ясно, продолжайте невинно и наивно ее расспрашивать, почему она так считает, пока вам не станет понятно все до конца. Если вы с ее аргументацией не согласны, то вместо контр-аргумента сформулируйте еще вопросы, проясняющие ее позицию. Это будет развивать ее собственную позицию в сторону разумности. Вам не придется ее принуждать принимать какие-то мнения, а разумное мнение будет выкристаллизовываться внутри нее само, под влиянием ваших "наивных" вопросов. Даже если конечный результат окажется не совпадающим с вашим мнением, то под влиянием ваших вопросов ее позиция станет более взвешенной, разумной и устраивающей вас, и в то же время она будет довольна, т.к. это будет ЕЕ мнение.

8. Она делает наоборот, чтобы самоутвердиться, почувствовать себя самостоятельной. Ей не так важно, хорошо она делает или нет, важно то чтобы она себя могла почувствовать взрослой и отвечать за что-то, сама определять ход событий. Для нее это жизненно важно, важнее почти любых других "хорошо". Поэтому чем больше способов вы найдете ей помочь безопасно почувствовать себя самостоятельной (при этом оказывая поддержку и помощь там, где она это хочет) и взрослой, мнение которой уважают, тем больше у нее будет желания прислушиваться к разумным соображениям.

9. Если начнете заниматься тренингом www.VseHorosho.org/russian/training.html сами, то можете периодически рассказывать об этом доче, о результатах, которые у вас получаются и которые вам нравятся, и пособлазнять ее тоже заниматься, поиграть с ней в это. Она сможет тогда устранить и в себе барьеры, мешающие конструктивному отношению к решению проблем. Это не значит, что она обязательно начнет вас слушаться, но и не будет с ее стороны лишних эмоциональных препятствий в решении конфликтов.

Впрочем, важнее всего устранить негативные эмоции Вам в себе, т.к. ведете в отношениях пока Вы: несмотря на сопротивление, она вольно-невольно берет с Вас пример. Поэтому, меняя себя, сможете влиять на нее наиболее действенно. А соблазнить и ее позаниматься устранением отр. эмоций в себе - это как дополнение.

_________________
Всегда есть возможность улучшить свою судьбу, главное - знать КАК.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 фев 2013, 11:56 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2012, 23:13
Сообщения: 2002
Откуда: TAROSITE
Благодарил (а): 256 раз.
Поблагодарили: 190 раз.
> У меня к Вам такой вопрос. У меня дочь - 9 лет. Если ей что-то
> надо, то обязательно сию секунду. По большей части я пытаюсь
> сразу удовлетворять ее потребности. Но когда не могу, это
> истерика, оскорбления. Объяснения не проходят. Потом
> успокаивается, даже прощение просит, а затем все повторяется.
> Что делать?

Предполагаю, что причина в избытке внимания к ее потребностям, и недостатке внимания к своим. Должен быть здоровый баланс. Если изначально родители строят свои отношения с ребенком на основе "детям - все, а я живу ради ребенка", то ребенок рискует вырасти излишне эгоцентричным, за что родители и расплачиваются подобными неудобствами, а также расплачивается и сам ребенок, т.к. человек действительно страдает когда что-то происходит не по его хотению.

Что с этим делать.

1. Устранить свою потребность в опеке ребенка, поставить разумные границы, чтобы соблюдался здоровый баланс интересов разных членов семьи. Если потребность в опеке эмоциональная и даже при понимании ее чрезмерности не исчезает, можно применить тренинг для устранения отр. эмоций www.VseHorosho.org/russian/training.html. Потребность в опеке появляется из страха, что с ребенком что-то случится. Ребенка имеет смысл защищать и помогать ему развиваться, это вместо опеки. То же касается желания удовлетворять желания ребенка - оно может проистекать
из вашего чувства вины и / или жалости.

2. Когда родитель (особенно, если того же пола, что и ребенок) создаст внутри себя спокойное уравновешенное состояние, то это ОЧЕНЬ сильно передается и ребенку, ребенок тоже становится спокойнее. Во многом нервозность ребенка до 11-12 лет - отражение того же в родителях, хотя форма проявления может отличаться. Например, родитель агрессивный и навязчивый, а в ребенке это проявляется как пассивность и страх быть собой. Или родитель жалостливый, а ребенок тоже жалостливый и по жизни потом все время ведется на жалость. Либо родитель жалостливый, а ребенок с повышенным эгоцентризмом. и т.д.

3. Постараться четко сформулировать и донести до ребенка правила, что можно, а что нельзя, что получать он будет сразу, а что нет. А потом ссылаться на установленные правила. Либо даже, чтобы эти правила проще были приняты, предложить дочери для себя установить какие-то правила самой, и ссылаться на них.

4. Когда Вы не считаете нужным ей давать то, что она хочет, то предложить ей самой это для себя сделать, либо подождать, и объяснить причины.

5. Истерикой она добивается от Вас чего-то, это такое средство манипуляции :-) Поэтому на истерики не реагировать ни окриками, ни утешениями. Точнее говоря, можно спокойно извиниться, что не можете / не считаете нужным удовлетворить ее потребность "здесь и сейчас", и выразить ей сочувствие, что она так по этому поводу переживает, но не "вестись" на ее истерику. Если Вы будете бросаться утешать и жалеть, либо бросать все, чтобы удовлетворить ее желание, то будете подкреплять ее ощущение, что таким образом она сможет добиваться желаемого.

6. Возможно, что истинная причина истерик не в том, что Вы не удовлетворяете ее потребности, а в том, что ей не хватает внимания и душевного тепла от родителей. Тут что может помочь - проводить время вместе, уделять внимание ее интересам, и еще обниматься почаще :)

7. Когда она в спокойном состоянии, спросите ее саму (без обвинительного тона, вполне нейтрально), что ОНА об этой черте своего характера думает/чувствует? Нравится ли ей, что она такая и она такой бы и хотела быть всегда, или она хотела бы стать поспокойнее? Или ей это тоже не нравится, но другой она не умеет быть? Если так, то можно предложить ей воспользоваться тренингом для устранения отр. эмоций www.VseHorosho.org/russian/training.html. Кстати, если родитель приобретает его для себя, то для детей до 12 лет он бесплатен. Заодно для себя сделаете жизнь симпатичнее :-) Сможете спокойно и разумно реагировать на ее истерики, и это само по себе будет ее успокаивать.

8. Возможно, что склонность к истерикам - это проявление перенапряжения нервной системы. Подумайте, не слишком ли для нее большая нагрузка по занятиям в школе и т.д., в норме ли отношения со сверстниками и учителями, нет ли каких-то избыточных стрессов. Тогда имеет смысл заняться устранением причин, тогда следствие нормализуется
само.

9. Что касается оскорблений - подумайте, от кого она могла позаимствовать такой стиль поведения? Может от Вас? или от бабушки? Или от отца?.. Тут стоит понимать, что пока пример в значимом для ребенка лице есть, высоки шансы, что он будет автоматом заимствоваться и воспроизводится. Так что разбираться имеет смысл здесь тоже с первопричиной во взрослом, а поведение дочери скорректируется само тогда через какое-то время.

10. Выражайте дочке повышенную теплоту, когда она в спокойном состоянии и когда уже успокоилась и выражайте радость по этому поводу, скажите что вам очень-очень нравится когда она такая спокойная и добрая. А когда она в истерике, то чуть-чуть проявляйте спокойное внимание, чтобы она не чувствовала себя брошенной, чтобы это не усиливало истерику, но именно чуть-чуть. Можно мягко с пониманием ей улыбнуться или погладить ее, сказать пару легких (но НЕ пренебрежительных и не жалостливых) слов в утешение. Выразить, что вполне понимаете и ее желание, но удовлетворить его не готовы прямо сейчас, если не готовы, а в остальном просто подождать, пока успокоится. Нередко родители делают наоборот - когда в истерике, то теплоту проявляют, а когда успокоилась, то вроде как уже не нужно. Это стимулирует ее впадать в истерики, т.к. таким образом она добивается теплоты от вас.

11. В целом, если темперамент у ребенка холерический, слишком остро на все реагирует и это мешает самому ребенку, то подумайте насчет корректировок в диету. Возбуждающие напитки - кока- и пепси-кола, крепкий чай (можно заменить зеленым), натуральный кофе, много шоколада, также продукты - масло-сыр (по возможности заменить на йогурты, творог, сметану), мясо, острые специи, маринады, копчености и "попсовые" сладости вроде сникерсов - это все возбуждает нервную систему дополнительно, так что может дополнительно стимулировать такое поведение. Важно еще, чтобы ребенок не страдал колитом и был регулярный стул, т.к. это само по себе может делать ребенка более нервозным. Смещение диеты в сторону свежих овощей-фруктов-орехов-меда

Если эти рекомендации не помогут, то можно обратиться к психологу для индивидуальной консультации. Хотя бы дистанционной. Могут быть и другие индивидуальные причины такого поведения - вплоть до психических отклонений, с ними имеет смысл разобраться и тогда уже решить, что делать.

_________________
Всегда есть возможность улучшить свою судьбу, главное - знать КАК.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 фев 2013, 12:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2012, 23:13
Сообщения: 2002
Откуда: TAROSITE
Благодарил (а): 256 раз.
Поблагодарили: 190 раз.
> Ребенок врет, как исправить? Сын 15 лет, отношения хорошие.
> Стал курить (100% увереность), сперва признавался, теперь
> говорит - "не курю" (наказаний не было ни тогда не сейчас -
> только беседа). Врет и мне и маме, смущается, отводит взгляд, но
> врет. Что делать, предъявлять ему доказательства, или
> действовать по другому? По НЛП если констатировать "Врешь", то
> так и будет дальше.

Прежде всего проанализировать, чего именно он боится или опасается, или стесняется. Скорее, что он опасается, что его будут за это ругать или стыдить, или разговаривать в духе того, что ему делать и что не делать, или как-нибудь еще унижать его достоинство (совсем не обязательно наказывать, разговором тоже можно заставить человека закрыться), что ему совсем не по вкусу, поэтому, чтобы этого избежать, он врет. Если он будет точно знать, что вы относитесь к его курению совершенно спокойно и нейтрально, то врать скорее, что не будет.

Хотя, если он чего-то стыдится, например, своей слабости (маловероятно, но может быть и такое), то поэтому тоже может скрывать, даже если вы относитесь к этому спокойно. Тогда можно выразить удивление насчет его чувства стыда, тогда оно будет отчасти по кр. мере нейтрализовано. "А что скрывать-то? :-) Ну куришь, понятно, что ж тут непонятного... У многих людей эта привычка, конечно, хорошего мало, но что теперь, есть так есть..."

Вопрос возникает тогда: если относиться спокойно к его курению, то как сделать так, чтобы он не курил? Ведь не хочется, чтобы ребенок привыкал и портил себе здоровье... Как же на него воздействовать? Требуется более тонкий подход.

Вот 8 причин и мотивов, и что можно с каждым сделать родителям.

1. Желание чувствовать себя и выглядеть более взрослым и самостоятельным. "Взрослые курят, я хочу выглядеть по-взрослому".

В основе лежит неуверенность в себе, желание самоутверждаться.

- поощрять самостоятельность в других вещах и давать столько ответственности и самостоятельности, сколько подросток в состоянии взять, при этом в любой момент быть готовыми поддержать и помочь советом или делом, если попросит, или если явно оно требуется

- поощрять самостоятельность и выражать удовольствие по поводу чего-то что подросток делает самостоятельно и какие решения принимает самостоятельно,

- выражать радость, поддержку и одобрение по поводу всего, что делается подростком хорошо, не скупиться на похвалы, самую малость можно даже завышать по ср. с достижениями, если у подростка заниженная самооценка, но несильно, чтобы не выглядело это как лесть или несправедливый комплимент

- стараться понять, в каком направлении у подростка есть потенциал, и сообщать ему о его хороших жизненных перспективах, всячески поддерживать его позитивные желания и стремления (даже если они не совпадают с чаяниями родителей, но в целом конструктивны), если таковые обнаружатся, в общем ненавязчиво формировать уверенность в себе, своих силах и "программировать" на успех в жизни, способность достигать желаемое

- при случае выражать в присутствии ребенка свое отношение к тем взрослым, кто курит, как к слабым, инфантильным, неспособным справиться даже со своей привычкой и отношение к людям, кто не курит, как к более зрелым, взрослым и самостоятельным. при этом важно чтобы это звучало не в направлении курящего подростка, а а воздух или по отн. к другим людям, а для себя подросток и так впитает все что надо, при этом его чувство собственного достоинства не будет задето.

В этом случае потребность самоутверждаться через курение будет ниже.

2. Здоровый бунт подростка против родительской воли, подросток испытывает потребность отделить себя психологически от родителей, стать взрослым, он и доказвает себе, что теперь может делать то, что родители запрещают.

- относиться спокойно к проявлению инициативы со стороны подростка, не запрещать, даже если не согласны с ценностью и правильностью того, что кажется ценным и правильным ему. если нечему сопротивляться, то сила противодействия будет куда слабее, мотивация курить (или делать что-то еще наперекор) снижается

- постараться понять мотивы, выражая интерес и задавая вопросы, но не негативный интерес "спрашиваю чтобы наказать" или "спрашиваю чтобы перебороть твою привычку", а именно открытый честный интерес без задних мыслей, готовность обогатить собственную позицию, понять, расспросить человека, что именно ему в этом нравится, почему кажется правильным и хорошим или интересным, не комментировать его мнение, особенно негативно, а просто принять к сведению и дать понять, что вы его позицию поняли - это снизит его желание идти против вас, т.к. если вы его позицию уважаете как равноценную, и понимаете, даже если не согласны, то получается, что и бороться ему не с чем: вы и так его от себя отделили, противопоставили его и свое мнение, причем уважаете его - а это то, чего он и добивался, так что желания доказывать себе и вам, что он взрослый через курение - меньше.

3. Желание выглядеть своим в компании, неуверенность в себе, неспособность себя чувствовать комфортно при том, что ты не такой как все.

- при случае выразить "в воздух" мысль, что человек зависимый от общества, мнений, нуждающийся в одобрении окружающих - слабее, чем независимый (при этом желательно самим научиться большей независимости, чтобы не давать плохой пример зависимости), например, если курит, чтобы выглядеть круче, то это компенсация неуверенности в себе, т.к. больше нечем похвастаться, а если не курит и способен выдержать давление друзей - это показатель реальной взрослости и уверенности в себе - только применяйте эту мысль не по отн. к самому подростку, а к какому-то внешнему персонажу или человеку, выводы ребенок и сам сделает какие надо относительно себя скорее всего, а самолюбие не будет задето, так что не возникнет лишнее психологическое сопротивление

- подкинуть подростку популярную лит-ру по психологии общения, если есть возможность - предложить оплатить тренинги и т.п. - если у подростка будут хорошие коммуникативные навыки, то ему не придется добывать себе имидж "своего парня" (или девчонки) через конформирование под коллектив, личную привлекательность научится получать другими способами

- если он согласен, что быть эмоционально независимым от коллектива и уметь делать как считаешь нужным без оглядки на мнение окружающих - это круче, чем быть зависимым, то предложить воспользоваться тренингом для устранения отрицательных эмоций - www.VseHorosho.org/russian/training.html, в т.ч. тех, которые возникают при неодобрении окружающими - страх, обида и т.п.

4. Стрессы в школе и дома, успокоение нервов

- тот же тренинг для устранения отр. эмоций www.VseHorosho.org/russian/training.html, причем очень рекомендуется
пройти каждому члену семьи, т.к. тогда уровень стресса дома снизится ощутимо

- может быть, снизить нагрузку по занятиям, если психика не выдерживает - в конце концов жизнь не сводится к хорошим отметкам

- подумать о каком-то семейном или индивидуальном отдыхе и расслаблении, чтобы действительно нервы успокаивало

- попробовать заинтересовать подростка в психологии - знания снижают подверженность стрессам.

5. Пример одного из родителей или другого значимого для подростка человека.

Если один из родителей курит, то говорить ребенку, что это плохо - почти бесполезное занятие ;) Ребенок или подросток больше берет пример с того, что делается родителями, чем с того, что они говорят.

- бросить курить самим

- постараться донести до ребенка все минусы того, что вы сами курите (без привязки к тому что он курит, "в воздух"), поделиться своим желанием бросить, предложить сделать это вместе, заняться целенаправленно этим - сейчас есть много методик и средств, помогающих это сделать. Может быть, дать друг другу обещание бросить.

6. Реклама сигарет и пропаганда курения в фильмах.

Подросток подсознательно идентифицирует себя с привлекательными героями фильмов и рекламы, которые курят, так что "заряжается" этой привычкой автоматом по ассоциации.

- при случае, к слову, ненавязчиво "в воздух" выразить мысль, что те кто создают фильмы и рекламу используют эти психологические механизмы (объяснить механизм), чтобы промыть мозги людям и особенно - подросткам, чтобы они курили, чтобы лучше продавались сигареты, они на этом делают деньги, а народ ведется, как лохи! тратят свое деньги и здоровье ради чьей-то прибыли... Чувствовать себя лохом, вероятно подростку не понравится :-) И научится замечать в рекламе эти психопрограммирующие моменты, будет относиться более осознанно, поэтому программирующее воздействие рекламы и фильмов в этом направлении снизится.

7. Ценностные установки, ориентированные на максимизацию удовольствия: "живи на полную катушку", "хорошо умереть молодым", нередко принятые в молодежной среде.

Из этого логично следует потребление наркотиков, алкоголя, курение и др. деструктивное и самодеструктивное поведение.

- а вы уверены, что можете своему ребенку предложить более привлекательные жизненные ценности? :-) если да - предложите. но если они его не заинтересуют, подумайте еще раз, а действительно ли они более привлекательные? повод задуматься и над своим смыслом жизни. Ведь совсем не очевидно, что схема работа-дом-работа-дом - более привлекательный смысл жизни (эээ.. а точно тут вообще есть смысл?:), чем максимизация кайфа жизни. Не очевидно и обратное, но и это не очевидно. Может быть, курение, наркотики и т.п. - это просто протест человека со свежим взглядом против отсутствия у родителей в жизни настоящего, СИЛЬНОГО смысла?

- если не будете в семье харизматичным лидером (касается и мам, и пап), у кого хочется учиться, и с кого брать пример, то ценности из молодежных субкультур будут привлекательны для подростка больше, чем ваши "покрытые плесенью" ценности.. вас за глаза или даже в глаза будут называть точным словом "предки", т.е. люди из прошлого, отживающее свое, мало чего понимающие в современном мире и его ценностях :-) так что единственный выход - самосовершенствоваться и развиваться родителям самим, найти ЦЕЛЬ, двигаться вперед, чтобы детям хотелось быть на них похожими... если родитель - Личность и не курит, то шансы, что ребенок будет курить и будет следовать деструктивным ценностям - ощутимо ниже.

- быть в какой-то степени не только по-взрослому консервативными и рациональными (что само по себе привлекательно, чтобы иметь уважение у подростка), но и в какой-то части радикальными и идеалистичными, и в дейстиях, и в словах - подросткам нравится радикализм и идеалистичность, обычно это их родное по возрасту. в этом случае авторитет родителя будет выше, в результате легче будет передать заодно и позицию относительно курения без ее навязывания. При этом не стоит искусственно подстраиваться под молодежный жаргон или стиль, когда "предки" начинают это делать, это вызывает смех, а не уважение :) уважение и интерес у подростка вызывает именно, когда внутри взрослого рационального и зрелого подхода имеется дух радикальности и идеализма, за этим хочется идти.

- чего вы желаете своему ребенку - жизни на несколько лет дольше, или прожить жизнь по-максимуму, пусть меньшую? если первого, то почему? вы уверены, что это лучше? вы можете это убедительно доказать? или это только вам так кажется что это лучше, или это в основном ваши ощущения? а если у другого человека ощущения другие, то что теперь? прежде всего, вам самим надо быть уверенными, почему не только для вас но и для ребенка, исходя из его инстинктов и склонностей ЭТИ жизненные ценности лучше, чем его. рассказывайте ему о преимуществах здорового образа жизни, опираясь на ЕГО конечные ценности и желания, а не на свои, они ведь могут отличаться.

- аргумент: "Я правильно понял, что ты хочешь жить по-максимуму, брать от жизни все - это самое для тебя важное? Ок, понятно, в общем-то я за. Но у меня есть предложение еще лучше :) Совместить и кайф, и продолжительность... ты против?" и дальше изложить свой план совмещения кайфа от жизни с сохранением жизни и здоровья. Только в смысле кайфа ориентируйтесь не на то, что ВАМ кажется кайфом, а на то, что сам подросток считает кайфом или что ему
может понравиться, заинтересовать, увлечь

- помогите подростку найти некую цель или занятие, соответствующую его склонностям и предполагающую определенную меру радикальности и сильных ощущений - спорт, туризм, политическая или общественная деятельность, религия, нестандартная профессиональная деятельность, запуск своего бизнеса и т.п. Радикальность - жизнь или смерть, кайф или страдание - это то, в чем подросток обычно имеет душевную потребность. Если ее удовлетворять другим конструктивным способом, то склонность удовлетворять ее через деструктивное и самодеструктивное поведение - будет ниже.

8. Уже подсел, пытается бросить, возникает ломка, воли не хватает, хотя в целом согласен что неплохо бы бросить.

- помочь в этом плане, найти и дать подходящую литературу или сайты и предложить воспользоваться каким-то средствами и методами, помочь организовать лечение.

_________________
Всегда есть возможность улучшить свою судьбу, главное - знать КАК.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 фев 2013, 12:09 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 янв 2012, 23:13
Сообщения: 2002
Откуда: TAROSITE
Благодарил (а): 256 раз.
Поблагодарили: 190 раз.
> У меня есть вопрос оботношениях с подростками. Моему старшему сыну 14 лет,
> отношения строятся по принципу американских горок. Иногда
> кажется, что я плохая мама, потому что наваливается гора
> двоек и вранья. Мальчик вполне адекватный, но эти скачки
> сильно влияют на наши отношения. Я его очень люблю,
> благодарна Богу за то, что сын не водится с плохими
> компаниями, не курит, не пьёт. Возможно, сказывается, что у
> нас неполная семья и детям нужен отец. Подскажите мне
> пожалуйста, как разговаривать с сыном, когда он "надевает на
> себя шоры безучастия и непробиваемости"? Как сгладить углы в
> отношении снижения успеваемости? как объяснить, какими
> словами, что о будущем надо думать уже сейчас, о своём
> будущем занятии и месте в этом мире. Я прошу у вас совета,
> потому как перепробовала уже многое, и постояные беседы,
> обсуждения, встречи со школьными педагогами и психологами,
> общение с его друзьями, приводила реальные примеры успешных
> людей и, простите, бомжей и воров. С надежой на ответ и
> огромным уважением

Он самоутверждается, отделяет себя от Вас. Я так подозреваю, что Вы хотите, чтобы он был таким-то и таким-то. И недостаточно интересно, каким хочет быть он. Если увеличите меру свободы и будете направлять его развитие ненавязчиво и позитивно, помогая развивать то что в нем есть хорошего и что ему интересно, а не заставляя двигаться куда ВАМ кажется правильным, то ситуация улучшится.

Подумайте, что именно стоит за его враньем? Чего он хочет? попытайтесь вернуться в то состояние, когда он был младенцем, и Вы понимали, чего он хочет, без слов - а чего он хочет теперь? Так же как тогда он орал, когда ему что-то было плохо, сейчас он таким способом выражает свой протест... вопрос - против чего? может против мелочной опеки? или избыточного навязывания своей воли даже в тех вопросах, где он может теперь решать сам? или против того, что Вы к нему относитесь недостаточно серьезно, как к ребенку, тогда как он чувствует себя уже более взрослым и его это унижает? Может еще что-нибудь?

Спросите и его тоже напрямую об этом - что именно ему не нравится? Не факт, что он ответит, как есть, но сквозь то, что он ответит, попробуйте уловить его истинные мотивы и желания.

Когда Вы их поймете, то можно подумать, как с ними обращаться, чтобы согласовать то, что хотите Вы и что хочет сейчас он.

Вранье - это защита его внутреннего мира от Вас. Он хочет большей самостоятельности, и ему неприятно, когда мама не очень тактично вмешивается в его жизнь. Если сможете научиться более уважительному и деликатному отношению с его внутренним, то он будет давать Вам больше прав.

Двойки - это диссонанс между тем, что предлагает школа, и тем, что хочет он. Чего хочет он? Что ему не нравится в школе? Когда эти вопросы станут понятны, дальше можно подумать, как решить эти конфликты.

Примеры воров, бомжей и успешных людей - лишь примеры. Вопрос - резонируют ли они с тем, чего хочет он? И второй вопрос: прежде чем пытаться убедить в Вашей т.зр. - подумайте, заинтересован ли он ее принимать, даже если она правильная? Вполне возможно, что ему интересно по сути сделать ровно наоборот - хотя бы чтобы доказать свою независимость, прежде всего самому себе. Тогда прямо пытаться убеждать его в чем-то - дело бесполезное.

Предложили что-то и не настаиваете. Потом еще что-то предложили другое. В нейтральном духе. Потом еще и еще. Что надо - он возьмет. Потом можно предложить опять старое, в нейтральном духе, но на какой-то новый лад. Главное, чтобы он сейчас почувствовал отношение к себе как к равному - уважение к своей самостоятельности, и что он имеет право не взять.

При этом при самостоятельности чтобы вы были в любой момент когда ЕМУ это надо рядом и могли подсказать и помочь, чтобы он не чувствовал безразличие, а чувстовал любовь, но без опеки.

Также полезно профориентироваться - определить наклонности. И подробнее узнать, что ему интересно. И тогда на это и делать акцент, все остальные вопросы по учебе прикручивать к этой мотивации. Предложение общей успешности может быть слишком неконкретным, чтобы быть для него интересным. А вот объективная необходимость для того, что ЕМУ интересно - это должно дать больший мотивирующий эффект, когда Вы это упоминаете.

Двойки могут быть свидетельствовать о плохих отношениях с учителями, классом или неинтересностью того, что в школе предлагают для него. Исследуйте причины - когда их точно проясните, тогда спросите себя, сына, учителей, психолога или меня, что с ними делать.

Непробиваемость, как и вранье - средство защиты. Спросите себя, от ЧЕГО он защищается? Попробуйте поставить себя на его место, и проанализировать свои ощущения, если бы кто-то подобным образом вел себя по отн. к Вам, как себя по отн. к нему. Теперь сделайте поправку на то, что он мужского пола. Какие чувства он при этом испытывает? А теперь спросите себя - как Вы можете себя вести по отн. к нему, чтобы ему не пришлось ставить защиту, чтобы не от чего было защищаться? Пофантазируйте несколько вариантов поведения, подберите тот, который Вам кажется в этом смысле подходящим.

Это по тактике. А по стратегии - если он в Вас чувствует негативные эмоции (НЭ) по отн. к себе, то их имеет смысл устранитьl. Тогда ему не придется от них отгораживаться, и отношения будут более мягкими, спокойными, свободными и плавными, без горок ;)

Конфликты при этом того, чего хочет он и того, чего хотите Вы можно будет решать разумным способом по сути. Также при меньшем количестве собственных НЭ легче будет понять ЕГО.

Если же и он захочет воспользоваться тренингом, то как минимум будет легче понять друг друга. Проблема двоек также - либо решится сама собой, либо перейдет в новое русло: причины в негативных эмоциях будут в основном исключены, останется поискать объективные причины - несоответствие в решениях вокруг его жизни его внутреннему миру. А дальше вместе подумать, что с ними делать.

_________________
Всегда есть возможность улучшить свою судьбу, главное - знать КАК.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB